fighter .

Diese Maske die ich jeden Tag trage steht mir gut, nicht wahr?

2012-03-07T09:30:00.000-08:00

ich hab' keine lust mehr, dieses gefühl allein zu sein und keine unterstützung zu bekommen ist nicht schön, das mein ich ernst. ich bin so dumm, so dumm. ich fühl mich so scheiße. ich bin an allem schuld, ich weiß es. es ist so und wird auch immer so sein! ich will, dass mich jemand versteht, mit all meinen scheiß macken! ich hasse mich dafür, dass ich die freundschaft von J. und mir so verrecken lassen habe, ey. MEINE BESTE FREUNDIN HABE ICH IM STICH GELASSEN! ich bin ein monster, eine schlampe, ein arschloch. verdammt, kann mich jemand hier heraus holen? ja, ich bin heute einfach nach der schule abgehauen, ich weiß. aber ich musste einfach. ich hatte den drang. ich hab geweint. ich wollte nicht, dass das jemand sieht, weil dann würde jemand merken, wie scheiße es mir ging. es hätte mich sowieso keiner verstanden. es versteht mich sowieso nie jemand! naja, ich war eigentlich ganz froh, dass ich alleine nach hause ging. ich konnte nachdenken und meine aggressionen auslassen, was nicht wirklich viel geholfen hat. ich sitze in meinem zimmer und würde am liebsten auf mich einstechen, dann bin ich glücklich im himmel, yeaaaahi.

Sieh mich nicht an, ich kann den Blick nicht ertragen und bitte dich nicht zu fragen, denn meine Gründe kann ich dir grade wirklich nicht sagen. Nicht, dass ich keine kennen würde, das währ ein bisschen verfahren. Nur lässt die Lage grade garnicht zu, dass ich sie verrate. Und so sehr ich's begrüße Gespräche ehrlich zu führen, gibt's keinen Grund dich in die Nischen meines Herzens zu führen, nur um dann außer deines Mitleids keinen Mehrwert zu spüren! Man trifft Entscheidungen und der Preis ist den Schaden zu büßen, meistens nicht einfach und dazu leider nicht grad' ein Vergnügen!

2012-03-01T05:03:00.000-08:00

justin bieber marathon auf viva gucken und sich hässlich und fett fühlen. er liebt sie. ich weiß es. ich hasse es! fuck, ich sollte aufhören, aufhören zu denken, dass das zwischen uns noch was werden kann, denn das tut es eh nicht. mir geht es so dreckig. kein wunder. verdammt, ich will glücklich sein und richtig lachen können. achwas. ich steiger mich hier in was rein. es gibt menschen, die richtig lachen und richtig arm dran sind. ich bin halt dumm. die person, die ich am meisten hasse, bin ich. ich weiß nicht mehr, wer ich wirklich bin…

The worst things in life comes free to us..

2012-02-24T10:39:00.000-08:00

ich liebe ihn. ich liebe dich, verdammt. das wollte ich nicht, ich wollte mich nicht nochmal verlieben, nein. schmetterlinge, fliegt weg! ich will euch nicht. auf jeden fall nicht jetzt. nicht wo alles perfekt war. nein, man. ich will weg, weg hier. weg aus meinem fettigen körper. weg, einfach weg. am liebsten irgendwo hin, wo mich niemand kennt. alleine, einen neuanfang. einfach alles nochmal machen. richtig! 'man, steig doch erst ein, wenn ich mit dem auto stehe!' motzte meine mutter mich an. es war nicht das erste mal diesen monat, nein. auch nicht das erste mal diese woche, diesen tag und auch nicht diese stunde. man, ich will endlich wieder eine normale familie, wo alle den anderen gegenseitig aufbauen. 'ja, entschuldigung, mama.' antwortete ich zurückhaltend. 'man, ey. ich kann dich echt nicht leiden! ich mag dich einfach nicht, meine eigene tochter.', sagte sie mir. 'das ist schlecht', sagte ich. hatte meine mutter das grade wirklich gesagt? das sie mich nicht mag? mir kamen die tränen. sie sah es nicht. als wir beim hip hop ankamen schnallte ich mich ab. 'warum schnallst du dich ab?! wir stehen noch nicht einmal!', schrie sie. 'sorry, ich dachte du wollstest mich hier rauslassen' . ich heulte. ich stieg aus dem auto, nahm meine tasche aus dem kofferraum und sah noch wie sie mich mit einem 'ich-hasse-dich'-blick ansah. da kam G. sie sagte 'hallo. ' ich ignorierte sie und lief auf die toilette, damit mich keiner weinen sah..

But I'm a supergirl and supergirls don't cry!

2012-02-24T10:25:00.000-08:00

Liebe Liebe.

Ich weiß, du liebst es Herzen zu brechen und Leben zu zertören, aber kannst du dich bitte nur EINMAL aus meinem Leben raushalten?

Bitte, alles war perfekt, ich war glücklich.

Und dann kamst du mal wieder.

Was habe ich dir getan, dass du mich so hasst?

Wieso lässt du mich Jungs lieben, die eh nichts von mir wollen?

Warum veränderst du die Menschen und machst sie zu welchen, ohne Persönlichkeit?

Wieso lässt du mich so fühlen, als wäre ich nichts?

Sag, mir warum mischst du dich überall ein?!

Emilia.

P.S. : Fick Dich!

Warum schreibe ich diesen Text, wenn du ihn nicht liest?

2012-02-17T09:37:00.000-08:00

sorry, dass ich gestern nichts gepostet habe. ich hatte keine zeit. nachmittagsunterricht und dann schulordnung abschreiben. aber das hol ich jetzt nach :

es war gestern in der mittagspause.

ich stand in der schlange und wartete bis ich drankam. naja, ich war mir sicher, dass ich etwas warmes bestellt hatte, doch dann war es nur ein muffin. ist doch egal, du hast heute morgen auch nichts gegessen, so wirst du wenigstens nicht noch fetter, du fettes kind! sagte die stimme in meinem kopf und... sie hatte recht. ich setzte mich an den tisch zu den mädchen aus meiner klasse, mit den ich eigentlich nichts zu tun hatte. L. saß an einem anderen tisch mit ihr und den anderen jungs. ich war eifersüchtig. naja, ist normal bei mir. ich kann das nicht abschalten. ich aß meinem muffin und holte meinen ipod heraus. ich machte musik an und spielte ein spiel. yeah, da kam grad' so ein lied. mir kamen tränen in die augen, ich bin so dumm. heul nicht rum! du weißt sie liebt ihn nicht, also sei nicht so unfair! die stimme in meinem kopf hatte schon wieder recht. nach einiger zeit ging ich vom tisch weg, alleine. wie den tag davor auch. ich ging zum kustraun, wo wir die nächsten 2 stunden hatten und kramte meine schulordnung heraus und fing an weiter abzuschreiben. ich wusste was L. macht, aber ich dachte mir, dass ich da jetzt nicht hingehe.. was ich nach einiger zeit aber tat. ich kam an und sah sie und ihn nebeneinander sitzen. jetzt reiß dich verdammt nochmal zusammen! ich wollte fast wieder gehen, entschied mich aber doch zu bleiben. ich tat so, als wäre es mir egal. I. setzte sich neben mich und ich schreibte weiter ab. auf einmal fragte sie mich ob sie für mich weiter abschrieben soll. ich sagte ja und sie schrieb, da fragte sie wer ihr die haare machen will und ich sagte ja. irgendwann schrieb sie nicht mehr und ich machte ihr nicht mehr die haare. ich schrieb dann alleine und sah wie M. und sein kumpel anfingen ihr die haare zu machen. das war mir so egal, bis L. auch noch mit machte. solangssam konnte ich wieder heulen, verkniff es mir aber, damit sie nichts merkt. der unterricht begann irgendwann und die arbeit auch. wir sollten figuren oder häuser aus gesammeltem plastikmüll bauen. wir wollen die freiheitsstatur bauen und begannen zu schnippeln. mit der schere ging es nicht gut und ich holte mir einen cutter. nein, nicht hier in der schule! der gedanke mich zu schneiden kam und ging wieder. L's gruppe war neben uns. ich guckte dauernd rüber, bis er irgendwann raus ging. ich fragte jemanden aus seiner gruppe, was er grade macht und er sagte mir, dass er grade draußen etwas ansprayen ist. ruben aus meiner gruppe wollte auch kurz raus und zugucken. ich kam mit, aber hatte den gedanke, dass ich ihn wieder nerven würde. egal, wir gingen raus und da stand er mit einem teil seiner gruppe. er war so toll, aber das ist was anderes. plötzlich war er wieder so anders. so netter. oder bildete ich mir das ein? naja, er sprayte und wir gingen wieder rein. weil ich einen teil von uns anmalen wollte ging ich wieder raus ( man hätte das zwar auch drinnen machen können , aber ich wollte nicht ). ich stand da und malte das teil an. L. stand neben mir. wouh. die farbe roch gut. es war nitro-lack, was man zum anmalen von schiffen benutzt. ruben stand wieder neben mir und nahm dir die kleine dose weg. er roch dran und ziehte es dabei hoch. er meinte, dass es cool währe und ich tat es auch. wow! es war wirklich gut. ich roch noch mal und noch mal. irgendwann tat mein bauch schon weh und ich hörte auf. da waren wir schon drinnen. ( ich weiß, ihr werdet jetzt denken, ich wäre verrückt, aber es war so.. so.. keine ahnung. ) ich hatte einen lachflash nach dem anderen. mir ging es aufeinmal gut! ruben und ich mussten die ganze zeit lachen und sind deswegen schon auf dem boden gewesen! mir ging es für einen längeren moment wirklich gut, ob es daran lag, dass ich gelacht habe oder an der farbe, war mir nicht klar. warscheinlich eher daran, dass ich lachte. die zeit verging. L. beachtete mich wieder nicht und die schule war um. mir gings immernoch gut! mein vater holte mich ab und fragte ob alles 'okey' sei. ich nickte und kicherte weiter. das alles hielt für ungefähr 2 stunden an. dann kam der gedanke an L. leider wieder ...

P.S.: sorry krissi. ich kann nichts für meine eifersucht, naja. vielleicht schon und es tut mir leid, dass du das jetzt über den post erfährst, aber ich hatte schiss es dir zu sagen. es tut mir leid. :(( ich liebe dich aber trotzdem über alles und das weißt du hoffentlich. <3

2012-02-15T12:38:00.001-08:00

Nothing changed, no one can take you place.

2012-02-15T11:50:00.000-08:00

überall sehe ich glückliche menschen. paare die sich lieben, die glücklich sind. ich werde wohl für immer allein bleiben. allein die schlue beenden. alleine!

heute habe ich den kontakt mi L. mal wieder bisschen 'gestärkt'. das heißt, ich war öfter mit ihm, sitze jetzt in der klasse auch in seiner nähe. es ist so schön. naja. er hat über meine witze gelacht. ouhyes. ich hab' nur angst, dass ich ihn jetzt wieder nerve. aber, man. was soll ich denn machen? ich will ihn nicht nerven, aber ich schaff es nicht ihn zu ignorieren. maaaan. was soll ich tun?

Ich wein dir keine Tränen nach, doch manchmal ist das Leben hart!

2012-02-13T09:19:00.000-08:00

liebes tagebuch.

ich ging in die schule. ich hatte angst ihn zu sehen, weil ich ja nicht wusste, was er über mich gesagt hatte, aber ich wusste, dass ich es heute erfahren werde. als ich ankam ging ich in die klasse. bloß nicht beachten. ich werde so tun als hätte ich ihn garnicht bemerkt. ich schmeiße meine sachen auf den boden und renne auch gleich zu meinen freundinnen, die dummerweise dicht an ihm dranstanden. ich habe alle begrüßt und hate dann auch das bedürfniss raus aus dem klassenraum zu gehen. ich sah k. wir umarmten uns und ich fragte, ob sie nicht i. fragen wollte was er denn nun über mich gesagt hatte. ich war aufgeregt. sie kam zurück und wir gingen in ihrem klassenraum, der zum glück leer war. 'los, sags mir', sagte ich ungeduldig. 'ich weiß nicht, er sollte es dir selber sagen und ausserdem weißt du das ja eigentlich auch schon.' entgegnete sie mir. ich aar genervt. 'sag mir bitte nur ein stichwort.' sagte ich dann. 'ok. nerven.' nein. nein. NEIN! ich sah sie an. sie umarmte mich. ich weiß, was das heißt. diese umarmung heißt 'bitte, weine nicht. alles wird gut'. ja, das sollte es heißen, aber ich musste einfach weinen. 'soll ich deiner klasse sagen, dass du kopfschmerzen hast?' fragte sie mich. ich nickte und sie gang zur meiner klasse, die gleich um die ecke ist. auf einmal kam sie mit unser klassenlehrerin wieder. sie sah mich weinen und fragte was los sei. 'ich hab kopfschmerzen.' sagte ich. 'wirklich nur?' fragte sie mich. 'naja. da ist noch was anderes. ' sie nickte und sagte, ich könne ins krankenzimmer gehen. im krankenzimmer war ich dann alleine. eigentlich hasse ich es da ja. es stinkt, der gefrierschrank summt und sont ist es leise. man kann so gut nachdenken da. ich dachte nach und fragte mich, wieso jungs immer ausreden haben müssen, wie 'du nervst' oder 'ich mag dich nicht, du bist hässlich ec.'. sie merken verdammt nochmal nicht, dass sie uns damit wehtun. außerdem hab ich mich gefragt, ob er vielleicht weiß, dass ich wegen ihm heule. naja. nach 30 - 40 min. gings mir wieder besser und ich verschwindete aus dem zimmer. ab da an verlief der tag normal, ausser, dass ich kein wort mehr mit l. geredet habe. heute abend gehts noch los theater gucken mit i. *.* achja, morgen ist valentinstag. geeeiler scheiß, wenn man unglücklich ist. ich bin eh beim vollyball. ein bisschen ablenkung tut warscheinlich gut.
bis morgen.

Wozu ein Neuanfang, wenn ich das Ende kenne?

2012-02-12T04:52:00.000-08:00

FUCK, YEEEEEEEEEEEEEAH! schalalalalaalaaaaaaaaaah. ich hab' mich heute endlich wieder auf die waage getraut. 5 kilo! ich weiß zwar nicht wie und vorallem nicht WO? aber, 5 VERFICKT GEILE KILO ABGENOMMEN. 45 kg. ich komme irgendwann. <3

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

so, sorry. ich habe lange nichts mehr geschrieben. das kommt daher, dass hier irgendwie alles in die richtung läuft, in die ich definitiv nicht will!

1. L. hasst mich.

2. er ignoriert mich.

3. er redet schlecht über mich.

4. ich habe das gefühl, ich nerve ihn.

5. scheiß schuldgefühle.

6. immernoch hässlich.

7. J. ist in einer klinik 130 km von hier entfernt.

DEFINITIV KEIN SELBSTBEWUSSTSEIN!

Sieh' mir in die Augen, sie werden sich nie ändern!

2012-02-04T08:19:00.000-08:00

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

mieses gefühlstief. es ist samstag. ich sitze zuhause rum, weil sich eh keiner für mich interessiert. aber kommen wir zur nächsten sache. meine alte beste freundin liegt im krankenhaus. ich habe sie angerufen und danach fast geheult. aber hey! ihr geht es schon viel besser, ausser das sie bald zur reha muss und blub. ausserdem hab ich immernoch ein schlechtes gewissen, weil ich nicht weiß, ob ich daran schuld bin, dass sie sich so sehr abgemagert hat. zu dem kommt noch, dass ich das gefühl habe, dass ich keine freunde habe. aber das ist ja nur nebensache. dann habe ich mich neu verliebt/verknallt oder was auch immer und denke, dass der auch nichts von mir will. ok, gründe finden. 1. ich bin hässlich - 2. ich bin fett. - 3. ich bin scheiße das waren schon mal 3. naja, ich geh sterben. tschüss welt, geh' dich verbessern!

'Mir doch egal', sagte sie mir mit einem Lächel.

2012-02-02T11:02:00.000-08:00

ich könnte heulen. jedes mal heulen. weißt du überhaupt, was du da tust? weißt du das es dir nicht gut tun. verdammt! nein. es tut dir nicht gut! du hast schon so oft versprochen, dass du endlich damit aufhörst. doch jeden tag kommen weitere schnitte dazu. ich habe es dir gesagt : jeden schnitt den du dir antust, den tue ich mir auch an. was habe ich da versprochen? ich hab es einfach gesagt. gesagt, weil ich dachte, dass du aufhörst wenn ich es auch tue. ich hatte es gelesen, ein junge hat aufgehört deswegen. aber nein! nichts. 'guck mal mein arm', sagte ich und zeigte ihn dir. dort waren zwar nur 11 schnitte, abr ich hatte es getan. für dich. 'guck mal mein arm!' zeigte sie mir ihrem arm. ok. jetzt bloß nicht durchdrehen, dachte ich mir. dort waren ca. 70 schnitte fein säuberlich aneinander gereit. da hab ich ja noch was vor mir.. ja, das dachte ich mir zuerst. das sagte ich dann auch und reihte noch 'bitte hör auf damit.' an. darauf entgegnete sie mir nur mit einem lächeln schon das gefühlte 6. mal 'mir doch egal' ok. ich bin dir egal. ja, ich hab's kapiert! ich dir scheißegal. ja. ich verstehe dich nicht. aber eins sollst du wissen, ich mach nicht mehr mit. ist mir doch egal sagst du? ja. mir nicht. ich will das nicht. ich mach mir sorgen. warscheinlich viel zu viele, wenn ih dir egal bin sollte es mir auch egal sein. aber, man. du bist mir wichtig und ich steh dir bei. du schaffst es. du hörst damit auf, tu es für ~~mich~~ wen auch immer. aber du schaffst es...

... irgendwann.

Ehrlich währt am längsten, deshalb bleib' ich dabei mit offenen Karten zu spielen!

2012-01-31T04:10:00.000-08:00

heute war ich mal wieder bei schülervz on. wegen alten angewohnheiten hab ich zuerst l's seite gestalkt. ja, ich weiß. ich kann auch nicht dafür. -.- über die pinnwand kam ich auf ein mädchen aus meiner parallelklasse. weil sie bei facebook auch immer auf seine pinnwand geschrieben hat, ging ich mal auf ihre seite und las mir 'was ich mag durch' . hahaha, ich konnte nicht mehr. ich musste so lachen, ey. da stand bei jungs : 'l. du bist nicht nur der süßeste junge der schule, sondern auch das beste, was mir je passiert ist ' und bei beziehungsstatus steht 'verliebt'. aah, ich musste noch mehr lachen. das erinnerte mich an mich selbst. ich dachte das genauso. achja, l. ist schon so ein typ. ich glaube er tut so als würde er ein mädchen lieben und ist aber dann nicht bereit für eine beziehung. er hat kein mädchen verdient. aber,

ich wünsch dir viel glück mit ihm und viel beileid, wenn du später dann in der ecke sitzt und sterben möchtest! ;))

Die Differenz zwischen uns baut sich immer mehr aus.

2012-01-27T10:17:00.000-08:00

vielleicht haben wir uns überschätzt? gehofft, dass aus den Differenzen liebe wächst. doch ich weiß nicht, ob das reicht, wie viel zeit uns noch bleibt? es kommt, wie es kommen muss, doch wenn es sein muss, kämpf' ich bis zum Schluss! ich hab' gedacht, dass unsere liebe uns hält, doch wir entfernen uns - leben in 'ner anderen welt. die differenz zwischen uns baut sich immer mehr aus. hab' ich dich verloren? sag mir, gibst du uns auf? ich war immer eifersüchtig, ich weiss. ich denk' wieder, du belügst mich - verzeih'. doch so bin ich halt, gebrochene frau. in allem was wir tun, seh' ich nichts als ein kampf! Versteh', ich würd' so oft entteuscht Und irgendwann, hat man halt kein bock mehr zu träumen!

BREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAK

Ja, ich habe endlich abgeschlossen mit dir. mein leben kann neu anfangen. oh yäs. da ist auch schon so jemand, der mein herz schneller schlägen lässt. ein neuer anfang. dieser neue anfang muss mit partäylaune gefeiert werden! achja, ich wollte mich bedanken, bei krissi, jalina und isa. danke das es euch gibt, danke dass ihr immer zu mir haltet, danke das ich euch alles erzählen kann. ich seid so wundervoll. so wusch , bäbo. ich liebe euch, jeden von euch. DANKE, für alles! <3

~~ich liebe dich..~~

NICHT! .

Diese Ungewissheit macht mich fertig!

2012-01-26T09:13:00.000-08:00

Es macht mich fertig, dich so zu sehen. Zuzusehen, wie du innerlich und äußerlich kaputt gehst. Wie du dich quälst, nur um perfekt zu sein. Aber, weißt du was? Du bist perfekt, wie du bist. Perfekt, in deiner Haut. In deinem ICH! Ich habe das Gefühl es ist alles nur wegen mir. Seitdem ich aus deinem Leben verschwunden bin, seitdem ich dich allein gelassen habe, quälst du dich so. Bitte, hör' auf damit!

2012-01-26T08:52:00.000-08:00

so, leutis. gestern war ich eine stunde spazieren, bilder machen. ich musste einfach raus. und es hat mich beruhigt, sehr sogar! es war so ein schöner wintertag. <3

deprimiert.

2012-01-21T07:15:00.000-08:00

also ; entweder schreibe ich nur scheiße, mein blog ist total langweilig, ich bin dumm oder ich mach einfach zu wenig werbung. oder wie kommt es, dass ich grade mal 3 leser hab' und der eine ich auch noch selber bin (ich weiß auch nicht, wie ich das gemacht habe. :/)? hm, naja. der blog ist halt mein tagebuch-ersatz und hier kann ich dinge schreiben, die ich mich sonst gar nicht traue zu sagen. das heißt : ich werde weiter bloggen, bis sich irgendwer für mich interessiert!

********************************

Nicht den Tod sollte man fürchten, sondern dass man nie beginnen wird, zu leben.-Marcus Aurelius-

ist es nicht so? ich interpretiere es so, dass man nicht sein ganzes leben darüber nachdenken soll, vor was man angst hat, sondern anfangen soll zu leben und spaß zu haben. ich habe nicht lange nachgedacht um zu sehen, dass dieses zitat die wahrheit sagt . <- (wasch labar isch? :-o)

komischer tag.

2012-01-19T10:39:00.000-08:00

was war das für ein tag? durcheinander, sehr durcheinander ..

ich fahre zur schule, wie jeden verdammten schultag, aber heute mal glücklich. ist einfach so. ich komme an, es ist kaum jemand aus meiner klasse da, weil wir zur dritten stunde haben. ich gehe also in die leere klasse, lege meinen ranzen ab und ziehe meine jacke aus. ich setze mich auf den tisch mit meinem ipod und höre erstmal gute laune musik. dann klingelt es zur pause und die leute stürmen aus ihren klassen heraus. ich denke noch nach, über das ritzen, weil ich erfahren habe, dass ein freund das macht. ist es nicht unnötig? naja, da kommt auch schon k. wir gehen dann zusammen zu sport, weil ich in der nächsten stunde ja sport habe. auf dem weg treffen wir j., dann gehen wir alle zusammen hin ( spannend , ich weiß. :D). als wir da in dem vorraum von der sporthalle stehen, mit den anderen, die dann wohl alle da waren, als ich in der klasse war. j. krempelt ihren arm hoch. WAS? da sind 13 schnitte, tief in der haut. ich konnte nicht anders. ich fing an zu weinen. wieso macht sie das? wieso verletzt sie sich selber. sie meinte, dass sie es nie wieder tut. ich hoffe es. dann hat es auch schon geklingelt und wir zogen uns um und hatten dann eine doppelstunde sport. baskeball. was ist so toll an diesem sport? ich verstehe es nicht. die nächsten stunden waren eigentlich ganz normal, ausser dass ich erfahren habe, dass sich meine sitznachbarin auch mal geritzt hat. und noch eine aus meiner klasse tut es! ich denke mir dann, wieso probierst du es nicht auch mal, ich meine ob das so weh tut, oder ob es 'befreit'. tue ich dann auch, aber nur mit meinem geodreieck und anschließend mit papier. es tut nicht weh, aber warscheinlich nur, weil ich es nicht richtig mache. in der mittagspause unterhalte ich mich dann mit einigen leuten. wir zocken und reden. ich sitze da und höre musik, mit krissi. so ein liebeslied. 'denn nur ein blick von dir und ich bin überglücklich, deine schönheit überwältigt mich!' - ja, schön. danke. liebes ich, kannst du bitte mal deine tränen für dich behalten und sie nicht immer anderen zeigen? danke! ich kann sie grade noch so unterdrücken. naja, ich gehe jetzt zum kunstraum. ein neues lied fängt an 'ich schließe das buch, das kapitel ist vorbei. fasse neuen mut, lass vergangenes vergangen sein!' - da kommt auch noch er vorbei. den er den ich mal geliebt habe oder es noch tue. MAN! ich kann nicht mehr. ich heule drauf los. k. und j. fragen was los sei, aber ich kann es nicht erklären! nach einer kleinen weile ist es auch schon wieder vorbei und ich gehe zum kunstraum und kunst beginnt. wir müssen eine photostory machen und in meiner gruppe sind 3 jungs und noch ein mädchen. unsere story ist ziemlich depressiv. 'tom macht mit anna schluss, an ihrem geburtstag. sie rennt nach hause, wo eine überraschungsparty für sie geplant ist. aber sie will nur in ihr zimmer, heulen. von einem gast kriegt sie tabletten mit den worten 'nimm die, danach geht es dir besser!'. als anna dann in ihrem zimmer ist ritzt sie sich die arme auf. sie will einfach nur noch sterben! als sie die tabletten nehmen will, kommt ihre beste freundin rein und hält sie davon ab. auf einmal klingelt es. es ist tom. er will zu anna, reden. ein junge, der schon lange in anna verliebt ist, hat sein handy geklaut und dann die sms geschrieben. er liebt sie über alles und würde nie schluss machen. dann ist happy end & sie umarmen/küssen sich.' - depressiv, sag ich doch. naja, ab da ist der tag normal. und jetzt sitze ich hier und schreibe diesen text ..

Ich sehe nur ein Arschloch, das diese Texte nicht verdient!

2012-01-19T08:58:00.000-08:00

Das ist der letzte Text, den ich für dich schreibe, in dem ich dir Penner noch einmal meine Gefühle zeige. Es wird nie mehr wie früher. Nein, Wixxer. Ich schrei' dich an wie der Führer! Was? - Schau' dich an, Arschloch. Geh' & verrecke, wie konnt' ich dich lieben? - Du bist eh' nur das Letzte! Was mit deinen Lügen? Du bist selbst eine Lüge, dein Leben 'ne Lüge. Kein Leid, nur Betrügen! Schau' in den Spiegel und sag', was du siehst, denn ich sehe nur ein Arschloch, das diese Texte nicht verdient. Und nun bekommst du das, was ich dir wünsche, das dich und deine Schuld jetzt endlich erdrücken! Stolz? Wixxer, hast du nicht! Wie du siehst, hass' ich dich! Kopfficken? Schaffst du nicht! Und jetzt gehe deinen Weg und verpiss' dich, ich kann der ganzen Welt sagen, dass du ein Penner bist!

die guten vorsätze!

2012-01-05T05:54:00.000-08:00

die guten vorsätze für dieses jahr! (ich weiß, kommen ein bisschen spät. :D)

L. vergessen!
abnehmen.
schule weiterhin so gut. :)
besser zu meinen eltern sein.
singding noch kaufen & mit j. einen youtube channel.
cool sein. (H)

(grün = geschafft, lila = nicht geschafft.)

so, letzteres wird wohl schwer, aber ich hab hoffnung. ;)

heute! :*

2011-12-28T09:57:00.000-08:00

aaaaaaaaaaaaaaai. ist ja nicht so, dass heute toll war mit dir. hihi. wusstest du schon ? ich liebe dich. die bilder, sie hängen jetzt in meinem zimmer. allein, diese bobbel in unserem eistee. viel zu cool! manchmal glaube ich wirklich, wir wären seelenverwandte. ich meine, wir ticken fast gleich! halt zwillingsschwestern. ausser, dass wir nicht wirklich gleich aussehen. :D egal. ich liebe dich! habe ich das schon gesagt? :$

scheiß gefühle.

2011-09-30T12:33:00.001-07:00

oh nein, ich kann nicht mehr. ich sitze hier auf meinem bett, heule & höre mein lieblingslied. ich will eine beste freundin, der ich alles erzählen kann, die mir zuhört, egal was ich sage, die zu mir steht in guten & in schlechten zeiten, der ich vertrauen kann , die ich liebe, so wie sie ist & die mich liebt, mit all meinen macken & spackungen. toll , jetzt heule ich noch mehr. was bringt mir das, immer diese texte zu schreiben ? geht der schmerz weg ? - neeeein ! er kommt nur noch mehr. aber man schreibt ihn auf. es tut nur gut das blatt danach zu zerreissen & dann die schmerzen sozusagen auch zu zerreissen. ich merke im moment , dass man nicht beliebt sein muss. man muss nicht perfekt sein für diese welt. das einzige was du brauchst sind menschen, die dir zuhören. echte freunde ! nein, nicht das aussehen zählt. die inneren werte sind alles was zählt. bei manchen menschen fehlen die inneren werte leider. sie haben keinen charakter, keine eigene meinung. ich hasse sowas sehr. seelenverwant ? gibt es sowas überhaupt ? wenn zwei menschen merken, sie sind füreinander bestimmt & sie können alles schaffen, aber nur, wenn sie sich haben & das für immer ? gibt es das ? & wenn , wer würde mein seelentverwanter sein ? werde ich diese person jemals finden ? ist sie genauso wie ich ? denkt sie auch so viel nach, ist hyperaktiv & wünscht sich über alles eine beste freundin ? fuck, jetzt heule ich schon wieder. - naja . so ist das halt. die welt ist scheiße. irgendwann bringe ich ich selbst um habe ich das gefühl. omg, jetzt werde ich schon zu einem emo. mir egal. es ist mir sowas von egal was andere über mich denken. ich mach mein ding, so wie ich das will. scheiß auf die anderen. was ich liebe ? ich liebe es muik zu machen. mein größter wunsch ist, damit später mein geld zu verdienen . & mit schauspielern. ich liebe es auf der bühne zu stehen & einfach in eine andere rolle schlüpfen zu können. einmal garnicht man selber sein , seine sorgen vergessen, sich auf seine rolle zu konzentrieren & am ende den applaus vom publikum zuzuhören. das ist was ich will. ok. dieser text war jetzt ziemlich unnötig irgendwie. aber jetzt geht es mir besser, viel besser. ein tipp an alle ? - wenn ihr mal traurig seid & verletzt worden sein ; denkt an eure eigenen fehler, denkt nicht nur daran, wie falsch andere sind. so wie ich ; ich weiß, manchmal bin ich eingebildet & muss im mittelpunkt stehen . ich brauch das , damit ich mich besser fühle. ist einfach so. finde ich scheiße. oder, ich werde viel zu schnell eifersüchtig. ich bin eigentlich genau die art von mensch, die ich garnicht mag. ich heule oft ohne grund. bin tollpatschig. achte[te] oft auf das aussehen & nicht auf die inneren werte. dachte jeden tag, man mag mich & am ende war es dann nicht so. & blaaaa. blub. ich bin dumm. c: :$

unglücklich verliebt.

2011-09-24T09:42:00.001-07:00

kennen nicht viele das gefühl, verliebt zu sein ? eine person so sehr zu lieben, dass man es selber kaum mehr aushält ? sie jede sekunde in seinen armen halten zu wollen & wissen zu wollen, dass sie nur dich liebt & für immer lieben wird ? - aber es einfach nicht so ist ? :( es sind diese 3 worte, die das leben von der einen zur anderen sekunde schlagartig verändern können , die man sich wünscht in manchen situation, um glücklicher zu sein : Ich liebe dich ! - du denkst jede sekunde nur an ihn, an die art wie er spricht, wie er lacht, wie er LEBT ! - jeden tag gebe ich die hoffnung ein stückchen mehr auf, denke ' das wird doch eh' nie etwas' oder sachen wie 'er liebt doch eh' die andere'. die einzigen momente, die mich noch glücklicher machen sind die, in denen ich ihn berühr', ihn sehen kann & einfach nur mit ihm sprechen darf. wenn er mich anlächelt oder einfach nur über meine witze lacht kribbelt mein bauch . ich habe manchmal das gefühl, vor bauchkribbeln sterbe ich bald. aber leute ? eines kann ich euch hoch & heilig versprechen, ich werde um ihn kämpfen, auch wenn ich 5 millionen mal wieder aufsetehen muss . - ich werde um kämpfen, bis ich mein ziel erreicht habe. - wenn es sein muss, sogar bis zum tod ! :s $

noch 2 stunden & 37 minuten. :)

2011-09-23T06:23:00.000-07:00

um 18.00 uhr ist paaaarty. 5 stunden mit L. - ich freue mich sehr. doch irgendwie hab' ich auch derbe angst. kennt ihr das ? - angst davor verletzt zu werden ? ich hab' angst, dass J. & L. zusammenkommen. :$ & ich könnte dann auch garnichts machen. ich müsste sitzen bleiben & zusehen, wie sich alle anderen freuen, glücklich sind & das schlimmste ist, keiner kümmert sich um einen, ob wohl es sein eigener geburtstag ist. alle kümnmern sich nur um das neue 'paar'. ich hoffe es wird nicht so sein... - omg, bin ich depressiv. :o ich sollte mich doch eigentlich freuen & nicht daran denken, was sein könnte. :-)

morgen. :$

2011-09-22T11:29:00.000-07:00

aii. ich freu' mich so sehr auf morgen. ich feier meinen geburtstag nach. L. kommt auch. aber meine 'ex-bf' auch. ich habe irgendwie angst, dass das doch noch was wird mit den beiden, aber es ist schließlich mein geburtstag, meine party & die lass ich mir von keinem versauen. :$

beste freundin verloren.

2011-09-21T10:46:00.000-07:00

vielleicht kennen das einige von euch auch. wenn man freunde verliert ? wenn man so wie ich die freundschaft beendet, weil man einfaach nicht mehr will & vor allem den nicht mehr kann, weil diese person einen so verletzt hat ? - so war es bei mir, nur bei mir war es keine normale freundin, sondern es war meine beste freundin, die mich am ende nur noch ausgenutzt hat. ich war ihr scheiß egal. sie schleppte die steine an & blockierte mir den weg ! meine beste freundin mit der ich früher nur gelacht hab' & der ich alles erzählen konnte. wir gingen auf die gleiche schule, waren gleich alt & gingen in die gleiche klasse. wir waren füreinander bestimmt. - wir sagten, dass niemand uns je' trennen kann, haben immer zusammen gehalten & so. doch auf einmal kam alles anders als gewollt.. - wir striitten uns nur noch & das nur wegen einem jungen. nur wegen einem jungen ? was rede ich da ? - es ist der erste junge, den ich so richtig liebe..
nur ihr ? ihr war das alles scheiß egal, sie machte sich an ihn ran & 'verliebte' sich auch in ihn. sicher, in 1 Tag ? ey, liebe braucht zeit. :$ naja, jetzt ist alles ganz anders. vor ein paar tagen hab' ich das alles beendet. die 'beste freunde'- nummer und so. ich konnte einfach nicht mehr zusehen, wie er & sie sich anlachen & in gedanken zu wissen, dass sie ja eigentlich noch meine beste freundin ist . :$